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Programa (software) é aquilo que faz exatamente o que você manda, mas geralmente não faz o que você quer.
Contagem regressiva!
Faltam 24 horas para a Migração anual dos fudebas para a capital nacional da fudebagem. Estou agora mesmo encaixotando e "emalando" tudo o que vai pra lá.
E pensar que isso tudo começou a 11 anos atrás lááá em 1998, e eu não faltei a um encontro sequer heim?
Prometo tentar fazer algumas postagens durante o evento com fotos para o pessoal ficar com água na boa. Falando nisso, isso me lembra que eu preciso pegar o cabo USB da camera ehehe.
Technorati Tags: MSX, Jaú Marcadores: fudeba, msx
MSX Jaú a vista!
Pois é... mais um ano que esta acabando e o evento MSX Jaú já esta ai novamente! Amanhã a tarde estou zarpando para Jaú para rever o povo Fudeba.
Ah... aproveitando o ensejo, eu adicionei o Google Friend Conect ali no menu, façam bom uso! Gostaria de saber o pessoal que me acompanha.
[  Ouvindo: 'Cyndi Lauper - 80's Megamix.mp3' ] |
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O lado negro dos signos (3/12)
 ...Touro...Hum?
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy.. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de peixes..
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem....
Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso queridoodiado Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
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É uma anedota, mas o pior é que é verdade.
O FG postou este texto na PICLISTBR, dando uma pesquisada no google o encontrei em outros blog, e alguns dizem que saiu em jornal local de alguma cidade por ai. O duro é que isso é um anedota, mas que reflete o estado atual da educação no Brasil. Aqui no Estado de São Paulo agradeça ao governo do PSDB (José Serra) e a infame "Progressão Continuada".
Inclusive eu já postei uma charge retratando esse assunto.
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )Sim ( )Não
6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
7. Ensino de matemática em 2010:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00, se você for índio, negro ou pardo não precisa marcar nada.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
Onde vamos parar?
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O lado negro dos signos (2/12)
 Áries...
Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Aries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...
São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
É a ariana!
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
Olha só pessoas de Áries famosas:
Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
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Ainda falando sobre vírus...
 Pois é... o assunto vírus de computador esta em alta aqui pelo meu lado! Depois do episódio do maldito Win32.Virut eu despiroquei e instalei o AVIRA na opção "mala sem alça" que desconfia até a da própria sombra e ativei o shell guard, coisa que eu nunca gostei, afinal o anti-virus lerdeia o operação de explorar uma pasta, pois ele fica o tempo todo xeretando nas entranhas dos arquivos. Ou seja, me rendi.
Mas desde ontem, futucando com meu cd personalizado do windows 2000 (HFSLIP nele!), o avira vivia reclamando que alguns arquivos estão infectados com o TR/Dropper.Gen.
Bom, depois de muito bater testa e não agüentar mais o avira reclamando dos "vírus" (falso-positivo) resolvi investigar o caso. Abri um dos arquivos no HEX WORKSHOP, apesar dos insistentes avisos do anti-vírus e me lembrei que esses arquivos foram gerados pela ferramenta IEXPRESS, presente no próprio windows.
Mas se são arquivos que eu mesmo gerei e partir de um ambiente limpo, o que esta errado? Tudo ai não passa de instaladores de programas reempacotados e com as chaves de linha de comando para se instalar com os parâmetros comuns sem fazer pergunta, que é utilizado para auto-instalação no cd do windows.
Resolvi refazer um dos pacotes, para ver em que ponto do processo acontecia o falso-positivo. Peguei um dos pacotes que acusavam vírus e extrai os arquivos de dentro dele, nos arquivos... nada, tudo limpo.
Iniciei o IEXPRESS, adicionei os mesmíssimos arquivos e gerei o pacote como era antes. Até ai, nada de acusar vírus. Abri o pacote finalizado no RESHACKER para trocar o ícone padrão do IEXPRESS, quando mandei salvar o arquivos, surpresa! O avira apitou! Enfim, a combinação do pacote gerado pelo IEXPRESS, e a recompilação do resource pelo RESHACKER, para a troca do ícone, gera o falso positivo.
Experimentei outra ferramente para trocar o ícone, no caso o EXESCOPE, e problema resolvido!
Veja a analise do site virustotal em cima de um arquivo com falso-positivo:
http://www.virustotal.com/analisis/1396be4eaa7f59acaf906a38867fe256cc72ef438616df75402a1c7184cbc66f-1255244530
O arquivos ai não tem nada demais... dentro dele tem o instalado do winamp 5.52, o arquivo de registro do winamp com os parametros iniciais que eu quero. O pacotinho extrai os arquivos na pasta /temp executa o comando "regedit /S winamp_config.reg" e incia o winamp.exe com os paramentro "/VERYSILENT /SP- /TASKS=dekstopicon,startmenuicon,quicklaunchicon"
Vai entender...
Technorati Tags: IExpress, Reshacker, vírus, falso-positivo, HFSLIP
Marcadores: pc
O lado negro dos signos (1/12)
Pois bem, postaram isso aqui em um fórum que sou moderador e achei bastante engraçado e ao mesmo tempo interessante, pois pelo menos a metade do que esta escrito, confere em 100% principalmente a parte do vingativo. Quem me conhece bem de perto sabe o quanto eu sou vingativo com quem "pisa no meu calo" e dificilmente esqueço.
Vou dividir em 12 posts, um por signo pra não ficar muito grande, pois o texto de cada signo é bem grandinho.
Vamos começar com o meu signo:
Escorpião...
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.'
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe!
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').
Technorati Tags: lado negro1, signos, escorpião Marcadores: cômico
Essa vai em homenagem ao meu amigo Tabajara (xandinho)...
Que é Carioca, mas mora a tanto tempo no Espirito Santo que já e Capixaba por osmose:
Você conhece o dicionário capixabês? Se não, dê só uma olhadinha e conheça um pouco da nossa cultura?
Como todos ficam zuando os paulistas, cariocas, gauchos, baianos e paraibanos...aqui vai uma raridade, uma zorra dos capixabas! (sim, sou capixaba!!!). O conteudo realmente, se vc for capixaba, vai saber a veracidade disso! hahahahaha
Se vc for Capixaba, leia isto e veja se vc não é assim que fala os Maratimbas…
Agora se vc for de outro estado, leia, zoe outro Capixaba e aprenda o significado do verbo “pocar”!!!
Não tem essa de mermão, nem de ô loco... nada de meu rei, barbaridade, uai sô, muito menos vixe! O povo com a cultura mais rica, e o linguajar mais próprio é o CAPIXABA!
Duvida? Então veja só:
1 - Em qualquer lugar do Brasil a bola Estoura; Mas para o capixaba ela “POCA”.
2 - Capixaba não fala “Nada”, fala “Porra NENHUMA”
3 - Em outros estados se fala ECA, o capixaba fala “TOXO”
4 - Com o Capixaba não tá tudo bem, está “BELEZA PURA”
5 - Capixaba não é desastrado, Capixaba é “AZARADO”
6 - Capixaba não gasta reais, gasta “MERRÉIS”
7 - Capixaba não vai EMBORA, capixaba “POCA FORA”.
8 - Capixaba quando se assusta não fala Credo ou Ave Maria, ele fala “DISCUNJURO”
9 - Tudo que é GRANDE, é também “CHAPOCA”, “BITELA” ou “CEPA”.
10 - Capixaba não tem grupo de amigos ou turma, ele tem uma “RAÇA PORCA” de amigos.
11 - Capixaba não é Pão Duro, ele é “USURA”
12 - Capixaba não mata a largatixa, ele mata a “TARUÍRA”
13 - Capixaba não ROUBA, capixaba “CATA”
14 - Capixaba não DESEMBARCA DO ÔNIBUS, ele “SALTA”.
15 - Capixaba não VAI AO CENTRO, vai a “CIDADE”.
16 - Capixaba não BEIJA MULHER, “PEGA (ou PANHA)”.
17 - Capixaba não SE ESPANTA, fala “IÁ IÁ IÁ!”.
18 - Capixaba não chama a POLÍCIA, chama “USZOMI”.
19 - Capixaba não PEGA ÔNIBUS, pega “BUZÚ” ou “BUZÃO”.
20 - Capixaba não se ESTRESSA, fica “INJURIADO”.
21 - Capixaba não SENTE AGONIA, capixaba “SENTE GASTURA”.
22 - Capixaba não diz COMO VAI diz “QUALÉ”.
23 - Capixaba não liga o PISCA, “DA SETA”.
24 - Capixaba não para no semáforo, para “NO SINAL”.
25 - Para o capixaba, as coisas não estragam, “DA TILT”.
26 - Capixaba não fala NÃO, fala “É RUIM HEIN!”, “É RÓDIS” ou “É RÓDIA MARIOLA, BACON ACEROLA GOIABADA E MEL!”.
27 - Capixaba não come pão FRANCÊS, come “PÃO DI SAL”.
28 - Capixaba não conta alguma coisa, ele diz “HEIN, DEIXA EU FALÁ…”.
29 - Capixaba não acha alguns alimentos sem AÇÚCAR, acha “SEM DOCE”.
30 - Capixaba não LAVA COM ESPONJA, lava com “BUCHA”.
31 - Capixaba não acha LEGAL, acha “MASSA” ou “DOIDO”
32 - Capixaba não faz Doideiras, ele faz “DOIDERADAS”
33 - Capixaba não compra LEITE nem TOMATE, compra “LEITI I TUMATE”.
34 - Capixaba não fala UM, DOIS, TRÊS E JÁ, fala “UM, DO, LÁ, SI, JÁ”.
35 - Capixaba não fala que não gostou de algo, ele fala “TOXO”
36 - Capixaba não vai sair a noite, ele vai “PRU ROCK” mesmo se for Techno,Axé,Reggae, Pagode, Funk….
37 - Capixaba não acha sem graça, ele acha “PALHA”..
38 - Capixaba não MERGULHA no mar, piscina, etc,… capixaba CAÍ! E caí “xapocando”!(hahaha)
39 - Capixaba não come TANGERINA, capixaba CHUPA MEXIRICA!
40 - Capixaba não DERRAMA o leite, capixaba ENTORNA!
41 - A mais recente Capixaba não iria DUPLICAR a rodovia, iria “INLARGUECER”.
42 - Capixaba não acha você um MERDA, acha você uma “BOZERA”
VOCÊ É CAPIXABA?
43 - Se você entender o resto deste texto, parabéns, você pode se considerar um “MARTIMBA DE SAL” (ou simplesmente capixaba).
44 - Se você sabe todos os significados do verbo “POCAR” se você já subiu pelo menos 1 vez na vida a pé o convento da penha.
45 - Se você diz estar enjoado do shopping vitória, mas continua indo lá se você já tentou surfar pelo menos uma vez, mesmo de morey (ou body board).
46 - Todos são chamados de CARA, os mais chegados de BROTHER, e os menos chegados de CHEGADO mesmo.
47 - Se você entende a rivalidade entre nacional e darwin, mesmo sabendo que a maioria dos alunos é um bando de playboyzinho e patricinha.
48 - Quando o capixaba fica feliz em te ver ele fala: “IÁ!!!!”
49 - Quando ele não gosta da tua presença ele fala: “TCHÔ…”.
50 - Quando o capixaba duvida de algo ele retruca: “TCHÔ-TCHÔ, é ruim hein?!”
51 - Agora, quando ele acha sua roupa feia ele diz: “TCHÔ-TCHÔ-TCHÔ!!!”
52 - Se você conhece pessoas que realmente tiram ONDA.
53 - Se você constantemente vai pro ROCK, mesmo ele sendo forró, reggae, funk, ou uma simples reuniãozinha entre amigos.
54 - Se você pode não ser um MISERAVÃO, mas está constantemente junto deles.
55 - Se você sabe que guarapari no verão é apenas a capital mineira e valadares(mg) tirando onda.
56 - Se você consegue entrar em qualquer boate por menor que seja.
57 - Se você acha rock sair com a turma para tomar “açaí”.
58 - Se você vive dizendo que aqui não tem nada para fazer, mas bate ponto na curva da jurema toda terça ou no shopping Vitoria todo domingo.
59 - Se você mora na beira da praia, mas passa todas as férias em guarapari, e muitas vezes acha isso o máximo.
60 - Se você acha o fim, mas muito engraçado a tv tribuna (retransmissora do sbt), tirar onda de “2º lugar absoluto em audiência”, na tv.
61 - Se você está careca de saber quem é o chefe do crime organizado do estado, e mais careca ainda de saber que ninguém vai fazer nada com ele, o safado do g____z!!
62 - Se você tem uma coleção de roupas de frio no armário e 23ºc são suficientes pra você colocar uma blusa de lã e uma jaqueta do hard rock café.
63 - Falar com o sotaque pra você é o fim.
64 - Não mande capixaba tomar no CU, certamente ele dirá “TOXO”.
65 - Não diga coisas preconceituosas sobre capixabas (se ele é gay, gordo, magro, etc..), certamente ele dirá “TOXO”
66 - 70% de seus amigos que tocam algum instrumento, fazem parte de uma banda de reggae, forró ou ambos.
67 - Um único show é suficiente para você encontrar toda a população capixaba.
68 - Javaroots, manimal, pé-do-lixo e casaca, pra você, são bandas famosas.
69 - Você já ligou, no mínimo, 5 vezes pra litoral, para conseguir um ingresso, ou um simples kit com camisa.
70 - O seu sonho de infância é morar na fábrica de chocolates garoto, mas só de passar na rua da fábrica, fica com enjôo por causa do cheiro.
71 - Você sabe que maresia prejudica seus móveis, e que pó de minério faz parte da brisa.
72 - Você sabe que o vento virou quando sente o cheiro de enxofre da aracruz celulose.
73 - Já tomou vinho de jabuticaba pelo menos uma vez!
74 - Você está cansado de saber que todos os artistas que vêm aqui ficam no "novotel", em vitória.
75 - Você sabe que o aeroporto de vitória não tem mais que uma pista de alguns metros, acompanhada de algumas lojinhas de conveniência.
Bom, se você leu isso tudo, e sabe do que eu estou falando, considere-se um capixaba do mais puro sangue!
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ALERTA! Discador IG com virus!
Olho vivo pessoal! O portal do IG esta estava distribuindo um discador infectado com vírus! Primeira suspeita, olhem o tamanho do discador:
Normalmente o tamanho do discador é por volta de 1.2MB, mas este ai esta com 7.58MB.
Ao fazer o download o Avira já deu o alerta de vírus:
O mais estranho é que a página do IG aponta o download pra este link:
http://fire.n1solucoes.com.br/downloads/InstalarDiscadoriG.exe (não coloquei o hiperlink ativo por motivos óbvios)
O n1solucoes é um provedor de hospedagem de paginas, e o fire é um subdomínio. Pelo visto a página do IG foi invadida e trocaram a pagina com o link para o download.
Veja uma analise do discador feita pelo site VirusTotal:
http://www.virustotal.com/analisis/846dfccafbff61099c1aa21eb1013d10f435f552fe2f408466aaf7002e37f879-1254956917
Isso ai é para o pacote de instalação do discador. Já o arquivo Javaxys.exe apresenta este resultado:
http://www.virustotal.com/analisis/e20f09a90f3a29585bcd77756ad219632c57bc77b1eea112709f8b266292ec13-1254949612
Durante a instalação, o executavel abre uma janela do CMD.EXE e executa algo que não da pra ver, é muito rapido, mas é certeza que esta copiando os arquivos do virus executando a operação de inserir a carga dos arquivos no registro e na inicialização. A porcaria ai acima, cria algumas entradas na inicialização do Windows conforme abaixo:
E a localização dos arquivos:
O virus é sacana, e coloca a pasta "Symantec Security" com atributo de oculta, ai ela aparece porque eu desliguei a opção do windows esconder os arquivos com atributo de oculto.
O arquivo que esta colocado dentro da pasta "Inicializar" é executado no próximo boot e o resultado é esse:
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Status no front.
Quando a coisa esta emperrada, parece que tudo conspira para ajudar a ir do avesso.
Pois bem, deixei o windows instalado sozinho e fui dormir. Na hora que voltei, ok, estava instalado. Instalo o driver de vídeo e reinicio, retiro o cd do windows do drive, e.... cade o boot? Passa reto e cai no MS-DOS! (sim eu tenho dualboot nessa maquina é necessário)
Gasto uns 3 minutos analisando a situação e descubro a meleca. Esqueci que tinha que desconectar os dois discos rígidos extras da máquina. Explicação do caso:
Eu tenho 3 discos, sendo um IDE de 40GB que esta em uma gaveta removível e esta no barramento IDE0, Primário. Depois tenho dois discos SATA, um de 250GB que esta particionado e o windows 2000 professional é instalado na primeira partição desse disco, e um de 500GB que é só para arquivo.
O problema é que o windows é "burro" a ponto de instalar o gerenciador de boot no PRIMEIRO DISCO FISICO, independente de onde você instala o windows em si e de qual é o disco setado como bootavel (partição ativa) e escolhido na seqüencia de boot no BIOS.
O que aconteceu? Simples. A ordem "natural" de conexão dos discos aqui e: 1-IDE de 40GB, 2-SATA de 500GB, 3-SATA de 250GB. Essa ordem aparentemente maluca, de o HD bootavel ter que ficar lá na ponta (na verdade na porta SATA3) é uma "limitação" do chipset desta placa mãe. Então, o windows foi instalado lááááá no disco 3, partição 1, mas o desgraçado do instalador colocou o gerenciador do dual-boot no disco IDE!
Fritar dos ovos: Formatar tudo de novo, e dessa vez, com o disco IDE de 40GB e o SATA de 500GB desconectados da placa. Ai sim tudo deu certo.
Status atual: Estou com o windows instalado, drivers e programas básicos (winzip, winrar acrobat, java, etc) tudo pronto e configurado. Estou baixando a versão "online" do kaspersky, que por sinal consegue por sinal consegue ser MAIOR do que o proprio KAV (Kaspersky Anti-Virus), pois tenho que fazer 135MB de download entre definições de vírus, aplets em java, etc. para poder fazer a limpeza no backup, e verificar se a PRAGA do Win32.Virut não se espalhou para os arquivos de instalação que estão armazenados no disco de 500GB.
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Bruxas soltas
Hoje o dia começou e terminou "bem", checklist:
a) Fui alterar uma configuração em meu roteador, assim que cliquei em aplicar o explorer.exe deu um capote daquele que só dedão no reset resolve. Isso porque eu estava usando o Firefox heim?
b) Reseto a maquina, no retorno resolvo passar o combofix que eu já estava com ele salvo para passar desde sábado. Executo o combofix, pum... capote de novo. Reinicio e resolvo fazer o procedimento em modo de segurança. Ele acha 6 arquivos suspeitos, e move para a quarentena. Reinicio o PC...
<edit on>
b.1) Esqueci dessa parte, enquanto reinicio o PC para a caça as bruxas, ligo o notebook, o meu velho IBM ThinkPad para ir conversando com o pessoal nos IM da vida, no que do nada escuto um pequeno estalido e percebo uma oscilada na luz. Pronto, a fonte de alimentação do ThinkPad acabara de morrer, entrou em curto e queimou o fusível.
<edit off>
c) PC reiniciado, abro o windows explorer para olhar o log do combofix, o ponteiro do mouse dá uma tremida e para de se mover, acho esquisito, alt+tab, e o windows não travou... esquisito... 10 segundos o mouse volta a funcionar. Mexo mais um pouco e o problema se repete. Droga, algum dos arquivos que foram pra quarentena estão fazendo falta, penso eu...
d) Penso logo em formatar. Coloco o Hirens Boot CD e mando carregar o Mini-SP, que irei usar para fazer o backup dos dados da partição do windows, assim que abro o explorer.... mesmo comportamento! EPA! tem algo errado, não é pau de software, só pode ser hardware! Troco o mouse, reinicio e...tudo normal.
e) Vou fazer uma transferência no netbanking da CEF, faço login, entro, clico em transferência... blergh! Tenho que me dirigir a agencia e pedir a assinatura eletrônica. Ligo para o HelpDesk da CEF e não tem jeito, tem que ir no banco mesmo... SACO.
f) Agora no meio da madrugada, estou procurando um sucrilhos pra um programa, baixo num site "costumeiro", passo no avira e diz que esta tudo perfeito, limpo. Não penso duas vezes, executo... pimba! Abre rapidamente uma janelinha do CMD.EXE, faz dois comandos e fecha, nisso o avira berra e vai pro saco, um executavel bate na porta do firewall e... FUDEU! (nota mental... astalavista já foi bom.)
g) Cato o hirens, dou boot no Mini-XP, executo o kaspersky embutido e... pimba! Vírus. Cato o pendrive, salvo uma amosta e passo no virustotal. Resultado... Win32.Virut.
h) Meia dúzia de pesquisas no são google, varias receitas pra limpar mas nenhuma 100% garantida. Cato a vacina feita pela AVG e pela SYMANTEC, executo a do AVG, nada... executo a da SYMANTEC, nada.
i) Resultado: Win32.Virut = Format c: sem choro e sem vela... anote esse nome. Não tem cristo que arranque isso do windows.
j) Nesse exato momento estou movendo toda a partição do windows (infectado com essa bosta) para um outro HD, via Mini-XP do Hirens. Prazo estimado para o término, 8 minutos. (Copia que deverá ser limpa no modo achou a merda, apague. Pois nela tem dados de email e outras coisas que preciso salvar). Vou esperar acabar a cópia, limpar a partição do windows, e por pra reinstalar e vou dormir, ainda bem que meu cd de instalação esta modificado para full unattended.
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Resolvendo o problema do erro "bX-xgnhtq"...
 Como resolver o MALDITO ERRO bX-xgnhtq no Blogger ao tentar apagar um post antigo, ou erros de publicação.
Se você é daqueles que já esta arrancando os cabelos com o erro abaixo, o suporte (ahahahah) blogger
sequer dá atenção aos usuário e até hoje ninguém achou a solução, eu pelo menos consegui resolver.
bX-xgnhtq
Informações adicionais
blogID: 3871670
host: www.blogger.com
postID: 83962248
uri: /post-delete.do
Esse erro ocorre quando você tenta excluir um post antigo e existe algum erro no banco de dados (bigtable) nos servidores do google.
Uma maneira simples de detectar o erro é mandar republicar o blog inteiro. Geralmente o publicador (usando publicação por FTP) enrosca em uma certa quantidade de posts.
No meu caso enroscava em 77 posts republicados ou 6MB.
Bem... a solução é "simples" mas não é fácil. Requer gastar pelo menos uma hora se seu blog tiver uns 1000 posts ou mais.
Primeiro passo.
Exporte todo o conteúdo de seu blog, usando a própria ferramenta disponibilizada no painel de configurações. Salve o arquivo XML em algum lugar.
Segundo passo.
Crie um novo blog no painel principal de sua conta. Configure o blog EXATAMENTE como anterior, o único senão é quanto ao nome usado para a url blogspot, diretório de publicação e arquivamento, mais detalhes abaixo.
Na parte de configuração da publicação, mande publicar o blog dentro de uma nova pasta no seu servidor, por exemplo, se você publica na pasta "/blog." passe para "/blog/_newblog/".
Configure o template (copie e cole da conta anterior), comentários, e todas as outras opções conforme sua conta anterior.
Agora o detalhe crucial: Altere o formato de arquivamento para MENSAL. Não importa qual você usava anteriormente, passe para mensal.
Volte na tela Configurações, Básico, e use a ferramenta para importar blog. Não se esqueça de marcar a opção para publicar os posts apos importar.
Clique em enviar e aguarde. Dependendo da quantidade de posts vai demorar bastante. NO meu caso com cerca de 1200 posts levou duas horas para importar e publicar.
Neste ponto é importante que sua conexão com a internet não caia, pois se houver perda de comunicação com o blogger, mela tudo.
Se por acaso o publicador der aquela mensagem chata que a publicação esta demorando mais do que o esperado, clique em continuar esperando. Se não notar que a porcentagem não avança por um período de 10 minutos, você foi premiando com uma queda de conexão.
Não se desespere. Vá na opção do modelo e mande salvar o modelo (sem mexer nele) e mande republicar tudo novamente. O problema é que você vai er que começar do zero novamente.
Se no final der tudo certo, você será brindado com seu blog republicado inteiramente e com o erro na bigtable corrigido, afinal você recriou seu blog do zero.
Terceiro passo:
Com isso você pode excluir o blog antigo, mas antes vá na opção configurações, publicação e altere o nome da url para qualquer outro, para você liberar seu nome corrente, pode adicionar um numero 2,
por exemplo ao final do nome. Salve, mas não precisa republicar.
Alterado o nome da url, exclua o blog. Não se preocupe que blogs excluídos podem ser revertidos em até 90 dias apos a exclusão, caso você resolva descartar as tentativas ou algo der muito errado.
Volte ao novo blog criado e altere o nomer no mesmo local indicado anteriormente para o nome do seu blog. Salve as configurações e não precisa republicar inteiramente outra vez.
Quarto passo:
Acesse seu servidor via FTP e exclua todos os arquivos do blog que estiverem na rais e pastas de arquivos, exclua somente os arquivos HTML e as pastas que tem o nome com o ano do arquivo, Não
esclua suas imagens e outros arquivos.
Entre na pasta "_newblog" e mova TODOS os arquivos e pastas criados para a raiz do servidor, ou seja onde ficavam seus arquivos anteriormente.
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Acabou! Zé-Fini!
Até que enfim consegui concluir toda a edição que eu queria fazer no blog e o erro que disse abaixo não permitia. Dei mais uma mexidela no template também.
Em tempo esses links do adsense são pra dar um cliquezinhos de vez em quando tá? 
Bem, deixa eu começar a rabiscar o tutorial que me propus a fazer explicando como liquidar com o erro bX-xgnhtq.
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Soltando foguetes!
 Finalmente! Depois de mais de um anos, isso mesmo UM ANO brigando com o publicador do blogger por não conseguir republicar o blog na integra (ex, no caso da troca de template), consegui encontrar uma solução para esse maldito erro.
Demorou, mas consegui. Hoje a noite eu devo fazer um post-tutorial sobre esse maldito erro e qual a solução que adotei.
Em tempo, para o pessoal ai do feed do planet msx, desculpe o ruido causado ai deste lado, mas foi necessário, inclusive tive que apagar todos os arquivos do blog e republicar.
Aproveitei para alterar o sistema de arquivamento, passando de semanal para mensal. E mudei as etiquetas de arquivamento para o nome por extenso dos meses, assim fica um pouco menos complicado de navegar nos arquivos, pois é mais fácil lembrar do nome de um mes e ano do que uma sopa de números que eram as datas em intervalo semanal.
E coloquei no rodapé da página a opção de mostrar postagens antigas. Pena que não existe (pelo menos até onde pesquisei) uma forma de adicionar os links novas postagens, home, postagens antigas, pelo que li este feature só é disponível se usar o template em xml, e o template em xml só é disponível para quem hospeda o blog no próprio blogger ou em domínio personalizado, não é disponível para domínio publicado por FTP.
Mas se alguém souber de uma dica para implementar isso no template clássico, me diga ai nos comentários.
Marcadores: blog
Assuntos sortidos.
Enquanto estava indo ao correio hoje a tarde (errhh.. ontem) fui matutando porque raios eu recebi a TGIMBOEJ pela segunda vez e tão rápido.
Estive cara a cara com o provável motivo ontem mesmo enquanto anotava o nome de outros destinatários no bloquinho. O fato é que nele só haviam 6 nomes anotados. O do Voyager, do Tabajara, do Nailson, o Meu, o do Paulo e mais um que eu não lembro (e nem tem como ver já lacrei a caixa pra enviar pro próximo destinatário).
Bom, agora tem mais de 20 nomes marcados lá. Também aproveitei pra plastificar uma ficha com as regras da caixa, assim mesmo que alguém receba e esteja igual a casca de banana em como a coisa funciona, lá estará a ficha e tem o link para a wiki oficial da TGIMBOEJ.
Por falar nisso, eita nominho complicado esse! Só podia ser coisa de gringo. Toda santa vez que eu vou me referir a ela preciso apelar para o ^C ^V. Sem falar que essa "abreviação" é um treco impronunciável.
Outra coisa que eu ia falar aqui no blog e acabei esquecendo, foi a cagada de 300 contos que eu fiz a uma duas semanas aqui na cidade.
Consegui fazer um RISCO daqueles de chegar até lata no carro de uma dondoca.
O causo foi assim: Eu havia saido para comprar o escapamento de minha moto, que já estava igual a um sino, pois o miolo dele estava inteirinho solto dentro dele. Depois de rodar em umas 3 lojas e catar os preços (que tiveram uma varição bem grande, nesse caso compensou a pesquisa), voltei a loja que tinha o melhor preço e comprei tudo o que precisaria. Escapamento, Guarnição e um espelho retrovisor que precisava ser trocado.
O escapamento, pelo seu tamanho tive que amarrar no bagageiro. Nada demais, se não fosse o fato de te-lo amarrado no sentido perpendicular. Assim sendo o tamanho dele passou cerca de um palmo a mais do que a largura normal da moto, contada no guidão.
Voltando aqui para o muquifo, eu resolvo seguir o caminho mais curto que passa pelo centro da cidade e em uma rua estreita que tem estacionamento permitido dos dois lados da rua. Como o transito estava enroscado, sai pelo corredor a esquerda dos carros e vim subindo a rua. A largura do corredor era suficiente para passar a moto mesmo com a largura extra.
Só que tem um detalhe... a BESTA aqui, com a cabeça no mundo da lua "esqueceu" do detalhe que estava com a a largura acrescida de um palmo de cada lado. Lááá no final do quarteirão estava o carro da tal dondoca esperando o carro da frente cruzar a rua, e por obra do destino cerca de um palmo mais para o lado esquerdo da rua.
Resultado: O bananão aqui entrou no corredor e veio subindo a rua, quando cheguei no carro da fulana.... RRAAAAAAACCCCCCCCCCCC.
Um lindo risco de uns 30cm de comprimento na lateral esquerda do seu palio preto de quatro portas. Por sorte não pegou na porta, foi somente naquela parte que fica depois da porta, na bunda do carro. De lambuja foi a lente da lanterna também.
Na hora que já vi a merda feita nem discuti. Só perguntei pra madame se ela tinha seguro. Disse que não. Mandei anotar meus telefones e procurar uma cerca oficina para fazer o serviço.
No dia seguinte já estava com o resultado da meleca: R$280 contos o serviço de repintura e troca da lente da lantena. Os outros 20 ficaram por conta de gastos com telefone e deslocamento e gasolina para descascar o abacaxi.
Por fim um ultimo comentário. Eu que não sabia direito o que era pegar gripe desde 2003, esse ano fui premiado com DUAS com um intervalo aproximado de 30 dias. A primeira foi daquelas de doer tudo, ate os cabelos, nariz congestionado e garganta arrebentada. Quando já estava quase esquecendo da gripe, um tio e tia aparecem lá em casa e trazem as duas sobrinhas pequenas, e uma delas... estava com uma gripe daquelas. Adivinha o resultado???
Gripe de novo. Começa tudo de novo... Isso foi a cerca de 10 dias atrás, agora que estou quase 100% de novo, o tempo dá uma virada louca, a dois dias atrás estava um calor de 32 graus. Sabe quanto esta hoje? 16 graus...
Como diria um FHC: Assim não pode, assim não dá.
Espero que essa seja a ultima desse ano :)
E a telefonica esta procurando encrenca... estou cá fazendo esse post usando uma conexão wi-fi aberta, porque o meu ADSL esta com xilique, como famoso erro 678 ao tentar conectar, não obtém resposta nenhuma do servidor de login. Que saco!
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Falando de tudo e de todos, sem discriminação...
