Pois é. Tem certas vezes que quando você vê a mensagem de erro logo imagina que o cara que fez aquilo ou tem uma ervilha no lugar do cérebro ou esta pura e simplesmente de sacanagem com você.
Essa aqui é clássica, todo mundo já deve ter visto isso, ou se viu não prestou atenção na pérola:
Ah? Como assim tecle F1 pra continuar se não tem teclado? Telepatia?
Pra mim isso é sacanagem do programador do BIOS, custava checar se a mensagem é erro de teclado, não imprimir a mensagem "Press F1 to resume?"
O Carlos Eduardo me mandou essa hoje:
Essa também é ótima. Por acaso existe algum erro "previsto"? Só rindo mesmo...
E por fim esta aqui que já faz um bom tempo que eu vi e fiz o printscreen e estava guardado em um diretório empoeirado:
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
- Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg.
Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...
- Marcos ,tudo bem?
- Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
- Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né?
- Que sorte.
- Ainda bem que você se separou, Gerlaine... tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.
Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito..
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison, Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.
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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.
Sabe quando você tá com porcaria nenhuma interessante pra fazer, com os picuas na lua mas sem nenhum motivo relevante (deve ter a ver com a fase da lua eheh) e pingando de um blog no outro lendo as novidades (ou velharias, post antigo) e em um deles que tem o google adsense, meio que "do nada" brota um link pra esse site:
Nem preciso dizer do que se tratava o blog né? Pois é... eu que nunca fui adepto desse negocio de avatar, fui lá e fiquei brincando uns bons 30 minutos com isso aqui. Bota uma coisa aqui, outra ali, troca, mexe, fuça e... deu nisso aqui:
Digamos que eu ri muito e acabei pendurando isso no ICQ e no Yahoo Messenger. No MSMeleca (eu sei que é msn... e não msm mas o trocadilho é inevitável) vai continua meu futuro brinquedinho e no resto (Google Talk e Skylixo) fica a foto da pipa.
Falando em ICQ, eis que ele parece querer ressurgir das trevas:
Na falta de um conector PL-259 (ou vulgo conector uhf, esse da primeira foto), não tenha dúvidas! Improvise!
Isso ai apareceu aqui no carro de uma empresa, obviamente eu não perdi a oportunidade de fotografar, antes de tirar a gambiarra e colocar um conector, né?
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
É muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser: 'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pele (é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.
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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano.
Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15 - O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20 - O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25 - O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua..
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo... São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.
A despeito dos vários erros de coneceito, deixa pra lá. Mas uma coisa que me fez dar um salto da cadeira e cair na risada, foi essa imagem:
Clique sobre a imagem para ver em tamanho maior.
Um proto-board né? Motivo da risada, o inventor da nave, disse que seriam necessários 50 milhões de doláres para aperfeicoar a nave e deixa-la pronta pra uso em 3 meses.
CACILDIS! 50 milhões e nem pra fazer uma plaquinha de circuito impresso para o controle de abertura/ejeção dos módulos?
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
É toda dele, MEDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas...
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
- Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
- Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...freqüentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai... dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens famosos de câncer:
Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.
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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis...
É o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim,vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre e Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora Bloch.
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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o minimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy.. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de peixes..
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem....
Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso queridoodiado Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.
Technorati Tags: lado negro, signos, touro
O FG postou este texto na PICLISTBR, dando uma pesquisada no google o encontrei em outros blog, e alguns dizem que saiu em jornal local de alguma cidade por ai. O duro é que isso é um anedota, mas que reflete o estado atual da educação no Brasil. Aqui no Estado de São Paulo agradeça ao governo do PSDB (José Serra) e a infame "Progressão Continuada".
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro:
Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Aries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...
São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
É a ariana!
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
Olha só pessoas de Áries famosas:
Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
Pois bem, postaram isso aqui em um fórum que sou moderador e achei bastante engraçado e ao mesmo tempo interessante, pois pelo menos a metade do que esta escrito, confere em 100% principalmente a parte do vingativo. Quem me conhece bem de perto sabe o quanto eu sou vingativo com quem "pisa no meu calo" e dificilmente esqueço.
Vou dividir em 12 posts, um por signo pra não ficar muito grande, pois o texto de cada signo é bem grandinho.
Vamos começar com o meu signo:
Escorpião...
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.'
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe!
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').
Que é Carioca, mas mora a tanto tempo no Espirito Santo que já e Capixaba por osmose:
Você conhece o dicionário capixabês? Se não, dê só uma olhadinha e conheça um pouco da nossa cultura?
Como todos ficam zuando os paulistas, cariocas, gauchos, baianos e paraibanos...aqui vai uma raridade, uma zorra dos capixabas! (sim, sou capixaba!!!). O conteudo realmente, se vc for capixaba, vai saber a veracidade disso! hahahahaha
Se vc for Capixaba, leia isto e veja se vc não é assim que fala os Maratimbas…
Agora se vc for de outro estado, leia, zoe outro Capixaba e aprenda o significado do verbo “pocar”!!!
Não tem essa de mermão, nem de ô loco... nada de meu rei, barbaridade, uai sô, muito menos vixe! O povo com a cultura mais rica, e o linguajar mais próprio é o CAPIXABA!
Duvida? Então veja só:
1 - Em qualquer lugar do Brasil a bola Estoura; Mas para o capixaba ela “POCA”.
2 - Capixaba não fala “Nada”, fala “Porra NENHUMA”
3 - Em outros estados se fala ECA, o capixaba fala “TOXO”
4 - Com o Capixaba não tá tudo bem, está “BELEZA PURA”
5 - Capixaba não é desastrado, Capixaba é “AZARADO”
6 - Capixaba não gasta reais, gasta “MERRÉIS”
7 - Capixaba não vai EMBORA, capixaba “POCA FORA”.
8 - Capixaba quando se assusta não fala Credo ou Ave Maria, ele fala “DISCUNJURO”
9 - Tudo que é GRANDE, é também “CHAPOCA”, “BITELA” ou “CEPA”.
10 - Capixaba não tem grupo de amigos ou turma, ele tem uma “RAÇA PORCA” de amigos.
11 - Capixaba não é Pão Duro, ele é “USURA”
12 - Capixaba não mata a largatixa, ele mata a “TARUÍRA”
13 - Capixaba não ROUBA, capixaba “CATA”
14 - Capixaba não DESEMBARCA DO ÔNIBUS, ele “SALTA”.
15 - Capixaba não VAI AO CENTRO, vai a “CIDADE”.
16 - Capixaba não BEIJA MULHER, “PEGA (ou PANHA)”.
17 - Capixaba não SE ESPANTA, fala “IÁ IÁ IÁ!”.
18 - Capixaba não chama a POLÍCIA, chama “USZOMI”.
19 - Capixaba não PEGA ÔNIBUS, pega “BUZÚ” ou “BUZÃO”.
20 - Capixaba não se ESTRESSA, fica “INJURIADO”.
21 - Capixaba não SENTE AGONIA, capixaba “SENTE GASTURA”.
22 - Capixaba não diz COMO VAI diz “QUALÉ”.
23 - Capixaba não liga o PISCA, “DA SETA”.
24 - Capixaba não para no semáforo, para “NO SINAL”.
25 - Para o capixaba, as coisas não estragam, “DA TILT”.
26 - Capixaba não fala NÃO, fala “É RUIM HEIN!”, “É RÓDIS” ou “É RÓDIA MARIOLA, BACON ACEROLA GOIABADA E MEL!”.
27 - Capixaba não come pão FRANCÊS, come “PÃO DI SAL”.
28 - Capixaba não conta alguma coisa, ele diz “HEIN, DEIXA EU FALÁ…”.
29 - Capixaba não acha alguns alimentos sem AÇÚCAR, acha “SEM DOCE”.
30 - Capixaba não LAVA COM ESPONJA, lava com “BUCHA”.
31 - Capixaba não acha LEGAL, acha “MASSA” ou “DOIDO”
32 - Capixaba não faz Doideiras, ele faz “DOIDERADAS”
33 - Capixaba não compra LEITE nem TOMATE, compra “LEITI I TUMATE”.
34 - Capixaba não fala UM, DOIS, TRÊS E JÁ, fala “UM, DO, LÁ, SI, JÁ”.
35 - Capixaba não fala que não gostou de algo, ele fala “TOXO”
36 - Capixaba não vai sair a noite, ele vai “PRU ROCK” mesmo se for Techno,Axé,Reggae, Pagode, Funk….
37 - Capixaba não acha sem graça, ele acha “PALHA”..
38 - Capixaba não MERGULHA no mar, piscina, etc,… capixaba CAÍ! E caí “xapocando”!(hahaha)
39 - Capixaba não come TANGERINA, capixaba CHUPA MEXIRICA!
40 - Capixaba não DERRAMA o leite, capixaba ENTORNA!
41 - A mais recente Capixaba não iria DUPLICAR a rodovia, iria “INLARGUECER”.
42 - Capixaba não acha você um MERDA, acha você uma “BOZERA”
VOCÊ É CAPIXABA?
43 - Se você entender o resto deste texto, parabéns, você pode se considerar um “MARTIMBA DE SAL” (ou simplesmente capixaba).
44 - Se você sabe todos os significados do verbo “POCAR” se você já subiu pelo menos 1 vez na vida a pé o convento da penha.
45 - Se você diz estar enjoado do shopping vitória, mas continua indo lá se você já tentou surfar pelo menos uma vez, mesmo de morey (ou body board).
46 - Todos são chamados de CARA, os mais chegados de BROTHER, e os menos chegados de CHEGADO mesmo.
47 - Se você entende a rivalidade entre nacional e darwin, mesmo sabendo que a maioria dos alunos é um bando de playboyzinho e patricinha.
48 - Quando o capixaba fica feliz em te ver ele fala: “IÁ!!!!”
49 - Quando ele não gosta da tua presença ele fala: “TCHÔ…”.
50 - Quando o capixaba duvida de algo ele retruca: “TCHÔ-TCHÔ, é ruim hein?!”
51 - Agora, quando ele acha sua roupa feia ele diz: “TCHÔ-TCHÔ-TCHÔ!!!”
52 - Se você conhece pessoas que realmente tiram ONDA.
53 - Se você constantemente vai pro ROCK, mesmo ele sendo forró, reggae, funk, ou uma simples reuniãozinha entre amigos.
54 - Se você pode não ser um MISERAVÃO, mas está constantemente junto deles.
55 - Se você sabe que guarapari no verão é apenas a capital mineira e valadares(mg) tirando onda.
56 - Se você consegue entrar em qualquer boate por menor que seja.
57 - Se você acha rock sair com a turma para tomar “açaí”.
58 - Se você vive dizendo que aqui não tem nada para fazer, mas bate ponto na curva da jurema toda terça ou no shopping Vitoria todo domingo.
59 - Se você mora na beira da praia, mas passa todas as férias em guarapari, e muitas vezes acha isso o máximo.
60 - Se você acha o fim, mas muito engraçado a tv tribuna (retransmissora do sbt), tirar onda de “2º lugar absoluto em audiência”, na tv.
61 - Se você está careca de saber quem é o chefe do crime organizado do estado, e mais careca ainda de saber que ninguém vai fazer nada com ele, o safado do g____z!!
62 - Se você tem uma coleção de roupas de frio no armário e 23ºc são suficientes pra você colocar uma blusa de lã e uma jaqueta do hard rock café.
63 - Falar com o sotaque pra você é o fim.
64 - Não mande capixaba tomar no CU, certamente ele dirá “TOXO”.
65 - Não diga coisas preconceituosas sobre capixabas (se ele é gay, gordo, magro, etc..), certamente ele dirá “TOXO”
66 - 70% de seus amigos que tocam algum instrumento, fazem parte de uma banda de reggae, forró ou ambos.
67 - Um único show é suficiente para você encontrar toda a população capixaba.
68 - Javaroots, manimal, pé-do-lixo e casaca, pra você, são bandas famosas.
69 - Você já ligou, no mínimo, 5 vezes pra litoral, para conseguir um ingresso, ou um simples kit com camisa.
70 - O seu sonho de infância é morar na fábrica de chocolates garoto, mas só de passar na rua da fábrica, fica com enjôo por causa do cheiro.
71 - Você sabe que maresia prejudica seus móveis, e que pó de minério faz parte da brisa.
72 - Você sabe que o vento virou quando sente o cheiro de enxofre da aracruz celulose.
73 - Já tomou vinho de jabuticaba pelo menos uma vez!
74 - Você está cansado de saber que todos os artistas que vêm aqui ficam no "novotel", em vitória.
75 - Você sabe que o aeroporto de vitória não tem mais que uma pista de alguns metros, acompanhada de algumas lojinhas de conveniência.
Bom, se você leu isso tudo, e sabe do que eu estou falando, considere-se um capixaba do mais puro sangue!
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"
CHÁ DE SUMIÇO®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"
ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Apenas 3 gotas são suficientes para apagar 30 dias de memória
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga). Não deve ser administrado a políticos! Estes indivíduos já produzem este principio ativo naturalmente.
Curiosamente também vários eleitores o produzem de quatro em quatro anos.
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem!
DESGARGALHOL®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.
CTRL+ZOL®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.
FICABONZIN®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin ® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
Professora do Primário: Porque ele queria chegar do outro lado da estrada.
Criança: Porque sim!
Platão: Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles: É da natureza do frango cruzar a estrada.
Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
Darwin: Ao logo dos tempos, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.
Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada que moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Maconheiro: Foi uma viagem...
Senadora Heloisa Helena: A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
Severino Cavalcanti: Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estada. É mentira... É tudo mentira.
Roberto Jefferson: Atravessou! Atravessou e tudo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu vi ele atravessar!
Zeca Pagodinho: porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.
James T. Kirk: Pra ir onde nenhum frango jamais esteve...
Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.
Feministas: Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Datena: É uma pouca vergonha... Uma barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
Fernando Henrique Cardoso: Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
Paulo Maluf: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo, são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!
Galvão bueno: Bem amigos da Rede Globo... O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!
Luiz Inácio Lula da Silva: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
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Não... eu não pirei, eheh, é falta do que fazer mesmo.
[ Ouvindo: 'Roachford - Cuddly Toy (feel for me) (1989)' ]
Pois bem ehehe, chegou o VHS que eu comentei ai abaixo e já o transformei em divx. Abaixo a tal cena que eu me referia como uma das muitas mais engraçadas do filme:
A propósito a "impagavel" musica tema é esta aqui: Yma Sumac - Gopher Mambo
Hoje, de bobeira aqui, resolvi procurar novamente esse filme, e não e que achei um vhs original a venda no mercado lixo? E pela miséria de R$7,00? Obvio que comprei e isso vai virar um divx eheheh.
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e resolveram contratar uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.
Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 6 meses.
- " E então? O que vocês descobriram?" - perguntaram os milionários.
- " A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A .C."
- " Só isso? Bando de ianques estúpidos! Tanto tempo pra descobrir só isso?"
- " Mas, os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!"
- " Sumam daqui seus idiotas!"
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 8 meses.
Quando saíram, os milionários perguntaram:
- " E então? O que descobriram?"
- " A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A C."
- " Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!"
- " Mas a escrita é muito complicada!"
- " Caiam fora, seus idiotas!"
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a Polícia Civil do Rio de Janeiro. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns policiais civis do Rio de Janeiro. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.
- "Mas já saíram?" - perguntaram os dois milionários.
- " Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A .C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos ."
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá,blá, blá ..., até que um dos milionários falou:
- "Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?".
- "Senhores" - falou um dos Policiais - "Foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou confessando...!".
Que a TV aberta é uma droga todo mundo sabe. Mas hoje eu presenciei uma que foi de lacar. Passando pela sala lá de casa, estavam assistindo o faustão, e estava passando o quadro dos imitadores.
Abro um parenteses pra frisar que de fato o nível de qualidade dos imitadores e de assombrar! Alguns tem semelhança tanto na aparência como no timbre de voz que é inacreditável.
Mas a parte bizarra foi na apresentação de um grupo fazendo cover do U2, e ouvir a besta do faustão falar não só uma, mas TODAS as vezes: "IÚ-TÚ".
Falando de tudo e de todos, sem discriminação...
Sagitário...
Libra... vou ou não vou...?
E... virgem...-2.jpg)
E agora... Leão...
Câncer... Vamos chorar?
Signo de gêmeos...
...Touro...Hum?
Áries...
Professora do Primário: Porque ele queria chegar do outro lado da estrada.
